DeAmalfi  "Дети-это цветы жизни!"Нет,они не цветочки,они уже ягодки.!

кто у вас в роду самый старший? - Пра пра пра пра пра бабушка. - Разве такое бывает? - Бы бы бы бы бывает.

этому анегдоту 1000 лет,найдите чёнить новенькое

- Не трогай ее, она всегда такая хитроЖопая.
- Да? Ну сейчас она будет хитроВыебанная...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь

-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Приходит заяц в магазин к волку и говорит:
— Волк, взвесьте мне 1 кг соли.
— Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю.
— Ты лучше себе на хуй насыпь, собака дикая.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Сэр Найджел Класс!!!!
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару
холодным.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному
решению, что у тебя всё тело в синяках.

Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а
некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.

Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!

Самое большое число читателей - у авторов надписей на заборах.

чё за феникс

Спасибо не булькает...

Многократное Ку!!!

поздравляю

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в
своем окне голую задницу.

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

- В городе орудует банда педофилов. Наш корреспондент в гуще
событий.

Женщины, хотите сумасшедшего секса? Мачо психбольницы № 3 всегда к вашим
услугам!

Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим,- говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

Да гиперборийцев привалило,мать их так.
Плохо шо один меч,в такой ситуации лучше иметь 2.
Ну ниче,бывало и хуже.

Арн Я как-то не заметил твой вопрос по поводу феникса? Отвечаю-это мифологическая огненная птица(в Древней Греции).
Кстати "Гиперборея"-это тоже из Древней Греции,только на территории Древней Руси.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не
найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны
  взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
  "Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.